Uma das melhores anedotas de sempre

por **luis cruz** Sáb 13 Jul 2013 - 14:17

*Numa sala de cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores
pacientes a operar.
*****

*Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.*****

****

*O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas todos os órgãos estão codificados
por cores. Não há qualquer risco de engano.*****

****

*Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está
ordenado alfabeticamente.
*****

*O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos
que são necessários substituir.
*****

Finalmente, disse o quinto:
- *Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas mas, em minha
opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm
coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos trocar o
cérebro pelo cu, pois como só têm ideias de m**** não dão conta de nada e
aínda agradecem.*****

por **L.Agostinho** Sex 13 Set 2013 - 18:34

por **m.f** Sáb 28 Set 2013 - 13:12

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por **António Nascimento** Dom 11 maio 2014 - 22:02

Um homem caminhava por uma estrada, quando se apercebe de um balão a voar baixo.
O balonista acena-lhe desesperadamente. Consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas, já são quatro horas e nem sei onde estou. Pode dizer-me onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você está a flutuar a uns cinco metros acima da estrada, e está a 38º 46' de latitude Norte e a 09º 08' de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta com sorriso irónico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, a sua informação não me é útil e continuo perdido. Será que consegue dar uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois pergunta ao balonista:
- E você é da JSD! (Eu diria mais….ou da JS? ou de qualquer outro J?)
- Sim, sou filiado no PSD! Como é que descobriu?
- Fácil! Se for capaz siga o meu raciocínio: você subiu sem se preparar e sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está, e tampouco para onde ir! Fez uma promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!

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por **António Nascimento** Dom 11 maio 2014 - 22:10

E foi assim que Portugal começou a funcionar …
Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.
Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:
- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá uns cem contitos e trata já de resolver o problema.
O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:
- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 50 contos e trata imediatamente de resolver o problema.
O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:
- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal.
Toma lá 20 contos e trata imediatamente de resolver o problema.
O chefe da polícia emite um edital a dizer:
“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.

por **luis cruz** Dom 11 maio 2014 - 22:27

por **joão paulo** Dom 11 maio 2014 - 22:36

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por **paulo lion** Seg 12 maio 2014 - 21:35

ainda hoje é assim uns levam o dinheiro e no fim o povo é que tem de pagar Uma das melhores anedotas de sempre 3774956652

por **Antero Braz da Silva** Ter 13 maio 2014 - 10:34

Eu acho que esta anedota que aqui vos deixo tem a "actualidade" em dia.

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-Portugal'
Resolveram mandá-la para o Passos Coelho.

Passos ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o menino, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança pequena.

O miúdo recebeu os 10 euros e imediatamente notou o endereço do remetente: Governo Português.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse directo pro meu endereço, porque quando passa pelo Governo Português, esses filhos da P...A, ficam logo com 90% !!!

por **perazi** Ter 13 maio 2014 - 12:36

por **luis cruz** Ter 13 maio 2014 - 12:52

hahahahahahahahaha bem metida muito boa sim senhora

por **m.f** Ter 13 maio 2014 - 15:00

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BRAZ....

por **joão paulo** Ter 13 maio 2014 - 15:50

por **Antero Braz da Silva** Ter 13 maio 2014 - 16:39

Estou a transcrever mais uma daquelas fabulosas. Já a coloco aí.

por **Antonio Campos** Ter 13 maio 2014 - 17:00

Braz da Silva, já devia cá estar, ou o seu computador

é alentejano.

por **Antero Braz da Silva** Ter 13 maio 2014 - 17:12

Calma amigo Campos. Isto no meio de telefonemas e outros contratempos, temos que ir doseando a "coisa".

por **Antero Braz da Silva** Ter 13 maio 2014 - 17:24

Dois amigos estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia....

Já na prisão, foram chamados ao director que lhes fez a seguinte proposta:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma hipótese!
Vou dar-vos uma semana de férias, contoladas, e terão que ir para a rua mostrar às pessoas os terríveis males do consumo e tráfico de estupefacientes.
Depois apresentam-se a mim, daqui a uma semana.
A vossa amnistia dependerá do número de pessoas que tenham conseguido convencer a abandonar o consumo e tráfico de drogas.
Na semana seguinte os dois voltaram à presença do director da penitenciária:
- Como foi a sua semana rapaz? - Perguntou ele ao primeiro.
- Bem, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Muito bem... estou muito satisfeito.
- O que fizeste?
- Eu usei um diagrama. Desenhei 2 círculos como estes: O o

Depois apontei pró círculo maior e disse:
- Este é o vosso cérebro em tamanho normal...
E apontando para o menor...
- Este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o director.
Virando-se para o outro sujeito, que tinha um ar mais pacato e de pessoa menos inteligente, perguntou:
- E você?... Como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas...
- 234 pessoas!? Exclamou o director, saltando da cadeira!!
- Incrível!!!
- Como conseguiu isso?!
- Utilizei um método semelhante ao do meu colega.
- Desenhei 2 círculos, mas ao contrário: o O
- Quando abordava as pessoas, mencionava o facto do consumo e tráfico de drogas poder levar à prisão, e... apontando para o círculo menor e disse-lhes:

- ESTE É O VOSSO CU ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...****

por **joão paulo** Ter 13 maio 2014 - 17:57

por **luis cruz** Ter 13 maio 2014 - 21:33

olha olha hehehehehe o gajo nao gostou da fruta

por **António Nascimento** Dom 18 maio 2014 - 9:34

NOVO TRABALHO PARA COTAS... Very Happy

[size=32]AGORA COM A DIMINUIÇÃO DAS REFORMAS E A IDADE CADA VEZ MAIS TARDIA DESTAS, EXISTE UMA NOVA PROFISSÃO... VEJAM O ANÚNCIO NO CORREIO DA MANHÃ...[/size]

" GAROTOS DE PROGRAMA DA 3ª IDADE".

Sou um simpático senhor, e como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e preciso ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Sou idoso mas charmoso, com lindos olhos meio verdes (das cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de
largura).
- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , E
HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........

.... Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
- tenho uma GRAAANNNDE ............vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja ,
quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu
não consigo , é uma tremedeira do cacete......

- Alem disso prometo TOTAL DISCRIÇÃO...
pois o 'Alzheimer' faz esquecer tudo o que fiz na noite anterior.

por **joão paulo** Dom 18 maio 2014 - 10:44

por **luis cruz** Dom 18 maio 2014 - 11:37

olha que rico trabalho para os senhores da 3 idade

por **jviana** Dom 18 maio 2014 - 12:26

por **luis cruz** Ter 3 Jun 2014 - 23:21

então pessoal não ha mais

por **Antero Braz da Silva** Qua 4 Jun 2014 - 8:50

Claro que há!... Mas esta é demasiado séria mas muito realista.
Ora apreciem:

A Injustiça Feminina na Língua Portuguesa.

Alguns exemplos:

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Menino de rua= menino pobre, que vive na rua
Menina de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Puto= criança, menino
Puta = puta

Políticos=homens que tratam de politica, estadistas.
As mães deles= putas

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Diferença na ordem do Oo e do oO

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